即使结了婚,仍要为爱情努力!

看完导演李安新作《比利·林恩的中场赛事》后,还在感慨李安伟大的讲故事能力时,朋友圈就被李安更伟大的感情观刷屏了。


缘起李安接受鲁豫采访时的这样一席话:




鲁豫问李安:现阶段你最大的幸福感是什么。


李安说:“我太太能够对我笑一下,我就放松一点,我就会感觉很幸福。我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到一个标准。这个是让我不懈怠的一个原因。”





成为了别人的丈夫和妻子

就不用再为爱情付出努力了吗?


李安这席话,不知道打了多少中国已婚男人的耳光。其实不光是男人,为人父为人母,为人夫为人妻,为人子女,都是这个道理。


当你开始扮演一个家庭角色后

你还是要每天努力

去赚得家人的尊敬




某运动员出轨的丑闻闹得沸沸扬扬,最终以妻子的一个“风雨同舟”收场。回想一下这些年各种男星的丑闻,不管大家在网上抨击的有多猛烈,最后的最后,犯错老公们总掌握一项免死金牌:孩子。


“一切为了孩子,忍吧,孩子是无辜的”


婚姻的最后维系,成了妻子必须忍辱负重吃下的苦药。这样的男人,凭什么能得到妻子的尊重,有什么脸面说自己是家里的一片天?一片雾霾还差不多。


这样的人,凭什么要求自己的妻子尊敬他?




前一阵流行一个狠毒但不失精准的新词——丧偶式教育。意指家庭教育中一方的缺失,而这种缺失大多来源于男性。


妈,我鞋呢?

妈,我衣服呢?

妈,我钥匙呢?

妈,……

爸,我妈呢?


这句话是说明了母亲的伟大,不也同样说明了妻子的劳累,以及丈夫对抚养孩子义务的缺失吗?


著名心理学家菲利普·津巴多曾经写过一本《雄性的衰落》,里面提到了男人的应得感那就是有一部分男同事仅仅因为自己是男性,就会感到一切应该为我所有,并且自己不用付出任何努力就可以享有这份特权。


这种应得感带给了男性诅咒,很多男性现在四处寻找庇护,不是在父母的身上就是在婚姻里,或者是在同居关系中的伙伴身上。有些这样的男人已经重新定义了“依赖”这个词,仿佛这是一个成就而非失败,他们觉得分文不挣、游手好闲、甚至嫖娼出轨都是他们的权利。




我们身边一定存在这样的中年男人,他们有着一份稳定的工作,有着已婚男人婚后的“幸福肥”,肥个十来斤算好的,啤酒肚和秃顶是标配。早出晚归是正常的生物钟,每天下班回家就瘫在家里,像一团肉馅,看着自己的妻子在厨房忙忙碌碌,洗衣做饭带孩子。


但他们觉得自己为这个家每天都在努力地工作,觉得自己是孩子山一样的依靠。他们仗着自己是“一家之主”,懒惰得理所当然,对妻子的付出毫无愧意。


这样的人,能得到家人的尊重吗?




除了夫妻的尊重缺失,还有父母的尊重缺失。


作为一个孩子,父母是生命中最先出现的角色,父母的样子很大程度上决定了孩子们的人生观和世界观,这也就是人们常说的“原生家庭”。但有无数的父母,有着“给孩子生命,就有资格要求孩子的一切”的想法,肆无忌惮地索取。


我们见过无数在街边激烈争吵,不顾孩子嚎啕大哭的父母。


也有很多只负责给予生命,却不愿浪费自己一点点时间去养育孩子的工作狂。


甚至还有一言不合就又打又骂的家暴者,以及管不了孩子就送去杨永信的戒网中心那里“电击”一下的无能人…………


日本作家伊坂幸太郎说过一句话:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。” 长大后,这些父母在孩子心中,留下的只有怨恨和厌恶。天生而来的父母身份,却并不能赚得自己的孩子,一丝一毫的尊重。




几年前,有一个记录生活的账号,叫做“人在纽约”,他们在纽约街头采访了一个老爷爷,问他爱情长久的秘诀是什么?


那位老人说,“爱是一种脆弱的东西,它会慢慢消失,所以你每天都要重新创造爱,每天都要给你的伴侣一个新的爱你的理由。”


这个世界,根本就没有理所当然的付出,如同李安和他的太太一样。当初李安失业的时候,是太太给了他莫大的支持,肯定他的电影梦想。一个女人,在李安事业最低谷的时候,用自己的劳动收入,支撑着这个家。


如果把津巴多口中男人的“应得感”再扩大化,我们在家庭生活中扮演任何角色,都不应该觉得这种角色的尊重是应得的。尊敬应该要由自己去维护,去发展,而不是拿到这个角色后,就可以不作为的万事大吉。


我们的孩子没有必要天生就尊敬我们,唯命是从。

我们的父母亲也没有义务尊敬我们,无条件的付出。

我们的另一半,更是如此。




因为我们是珍惜爱的感觉,和在一起时迸发的生命力而走到了一起,但不代表这种爱和生命力,就一定能够与日俱增,永不衰落。爱,有时很脆弱,它真的需要我们为之努力。


世界上没有哪种爱是应得的。用生命里的每一天,去赚得你爱的人的尊重,这,才是爱的最好表达方式。


作者:Avoid,来源:视觉志


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