为什么你越想讨好别人却越被别人看不起?

000.jpg


讲一件很有意思的事。
   
最近有一学弟要去某电影公司面试,因为太紧张,去之前要我帮帮他,我就和他做了一对一的模拟面试。
   
面完之后,我发现他有一个严重问题:低价值感。
   
什么是低价值感?
   
面试刚开始,他就一副点头哈腰,诚惶诚恐的样子,脸上的笑一看就是硬挤出来的。
   
我和他说:“我又不是国家主席,你点什么头,哈什么腰。”他说这是以示尊敬。
   
我告诉他,这不是尊敬,这叫自降身价。
   
走到座椅上,我让他坐。他又一副受宠若惊的样子,忙说:“您坐您坐,您先坐。”
   
我说:“人家让你坐你就坐,坐的时候说句谢谢就好。”
   
谈话阶段,他又是一连串的敬语,毕恭毕敬的样子又来了,好像我一言不合就会吃了他似的。
   
我告诉他,企业主是在招员工,不是在招奴仆。
   
你这样做,只会显得自己很廉价。
         
         
   
01    
   
在学弟去正式面试前,我刻意提醒他:礼貌是必须的,但要适可而止。
   
企业绝对不会因为你面试时有礼貌而选你,它看中的一定是你的核心价值。
   
比如别人给你倒茶的话,别傻兮兮地动都不敢动,你可以喝一口。一是因为你配得起这口茶,二是因为不要浪费别人的劳动成果。
   
再比如别人让你提出理想薪资,你别说随便,要开出一个深思熟虑的价格,体现出你对自我价值的认同,以及对职位、行业的成熟的认知。
   
学弟是一个专业能力和学习成绩都很好的人,但他的表现,无处不表现出低价值感。
   
低价值感者真正的问题在于:对自我的失焦。
   
他们时常关注他人,始终忽略自己。
   
对于世界向他们提出的要求,可以赴汤蹈火做牛做马,却唯独忘了自己也是需要被爱与被关照的一方。   

于是最后受伤的也总是他们。

         
   
02    
   
这让我想起另外一件事。
   
高中同学聚会吃饭,一女同学站起来,绕了大半个桌子走过来,到我这儿拿了一瓶可乐。
   
我当时还有点纳闷,因为她原本可以说一声让我帮她拿,就在我脚边,举手之劳的事儿。
   
我后来问她,她说不愿意麻烦别人。
   
当时她说这句话时,我是理解的,因为我过去也是这样的人。
   
总把自己想得很低,稍微劳烦一下别人,心里都会愧疚得很,恨不得把世界上最耀眼的赞美词都送给对方。
   
到后来我才明白,这就是自我的低价值感。
   
因为不认同自己,在内心深处否认自己,所以觉得自己配不上别人的帮助。别人帮一下下,仿佛就是天大的恩惠。
   
所以宁可把自己累死,也不拖累别人。
   
都说现代人的基本素质之一是:不麻烦别人。
   
这当然是对的,但只有需要对方付出一定劳动的事,才称得上是麻烦。
   
“帮忙做个PPT?”         
“帮忙搞个LOGO呗?”
“帮忙写个策划案呗?”
   
这种事当然自己搞定的好,不要随便麻烦别人。
   
但如果是递一瓶饮料、递一张餐巾纸、帮忙拿一双筷子,这种举手之劳的麻烦,如果你的确需要,请务必提出。
   
人际交往中,把自己看得比别人重要,是自私。
   
把别人看得比自己重要,是自卑。
   
把自己看得和别人一样重要,才是一种恰到好处的平衡。
         
         


03


除了上文所提及的职场、生活,“低价值感”还会影响一个方面:爱情。

   
在一个访谈节目里,女演员谈到自己童星出道,大学时代,被很多男生追。追求她的男生,因为都看过她的戏,所以都很尊重她。
   
她说和这一类男生相处时,他们都会很紧张,甚至为了迎合她说不少客套话。
   
比如“我从小看你戏长大的”,可她并不喜欢这样。
   
唯独一个男生,因为没看过她的戏,反而和她相处得很自然。
   
她觉得自己需要这样一种平等,爱情也需要。
   
很多人在追逐恋人的时候,喜欢把自己置于相当低的地位。做什么事都小心翼翼,对的总是对方,错的总是自己,就如同对方愿意和自己在一起是一种恩惠一样。
   
这就是爱情中的低价值感。
   

低价值感的人难有好的爱情,因为他在爱情开始之前,就已经失去自己。

  

一个连自己都拥有不了的人,是无法拥有一个爱人的。

低价值感对爱情的另一种伤害还源于:对自我的否认,时常延伸出对爱人的否认。
   
曾有一句诗描述这样的心理情结:一旦沾染我的,便会腐坏。
   
大白话的意思就是:“啊啊啊,我这么糟糕,他竟然会喜欢我。他会喜欢这么糟糕的我,是不是因为他也很糟糕。”
   
这其实是一种极为隐性的恋爱心理:热恋期的情侣,通常视彼此为无暇的。但热恋期一过,当缺陷暴露在彼此的视野下,焦虑随之而来。我们开始审视自己的不完美,同时将不满投射在恋人身上。
   
恋人的分数由原来的98分、78分、再降为68分,直到最后降至及格线以下。
   
低价值感的人,开始是对自我不自信,接着演变为对恋人不自信,最终对一整段恋情不自信。
   
其实,他们想要走出这种负面的恋爱心理,只需要确信一件事就够了:
   
你并不烂,也并不糟糕,他会爱上你,不是因为他贱、蠢、傻,而是因为他在你身上发现了美好的东西。   

这也是我想跟所有低价值感的人说的话:

不必用卑躬屈膝去换取这个世界的关爱,    
因为你本身就值得被爱。

-作者-

陆鸡鸡,一位神经病编剧,一个调皮的撰稿人。专注于分享个人感受与内心想法,不定期更新私人日记。欢迎有趣的人类去他家做客。公众号:个人的体验


→ 微信公众号:mwydcc,更多小伙伴在手机上哦 ←