成年人的恋爱怎么谈?

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01


前几天在微博看到一段话:


已经沉浸在负能量里好长一段时间,工作压力很大,感情方面对方觉得自己不够成熟,希望能够谈一场成年人之间的恋爱。一直渴望着长大,长大后才发现还是当一个只会撒欢的小孩最好。


若不是我已经关注这位博主已久,我会误以为说这段话的人是我的好友小羽。


小羽上大学的时候谈过两段无疾而终的校园恋爱,让她在大学后期花了更多心思投入到自我建设中去。因此,毕业后的小羽凭借自己比同龄人出色的能力,找到了大公司的工作并且拿到了一份不错的薪水。工作了一段时间之后,她也会在身边的好友甜蜜恩爱中显得有点形单影只,陈凡就是在那个时候恰如其分地出现了。


小羽很确信陈凡是喜欢她的:


一个人能够在你生病的半夜二话不说跑来送你去医院。


记住你想要吃的东西在下班后特意为你买来。


你要去的地方他挤出时间来陪你。


就算不是爱,也算得上凑满了喜欢的证据。


于是他们恋爱了。小羽很感慨自己并没有像那些“危言耸听”的言论中说的一样,去谈一场满是套路的恋爱,而是找到了一个真心对她好的人。与此同时陈凡也满足了她对男朋友的幻想,有能力,家境优异,长相帅气,有衣品。


宣布恋爱那天她也对我们发出豪言壮志:这段恋爱也许会成为走向婚姻的指示标。


只是这段感情不到两个月就结束了,陈凡的分手理由和那位博主男友如出一辙“希望能够谈一场成年人之间的恋爱“。分手后,小羽拉着我蹲在路边看人来人往,比起失恋后的痛苦,这浅短时间的恋爱给她更多的是疑惑。


谈一场恋爱,难道不应该是全身心的投入,两个人就算没有山盟海誓也应该尽全力把对方揉进自己的生命中吗?


遇到世间美好的事物都想与他一起,即使吵架打闹之后也还有拥抱对方的冲动。所以,小羽给自己的恋爱制造高密度的情节,希望能有无时无刻的粘腻,彼此之间充满依赖。


她不明白,为什么以前这样去谈每一场恋爱都没有问题,却在大家要成为成熟的大人之后,这成了划开恋爱口子的利器。


我不知道该怎么告诉她,她想的一切都没有错。


但所有成熟的大人之间都有一个大家默认的约定,叫做不打扰,即使是再亲密的两个人。


在我看来,小羽打扰陈凡太多了。




02


最近在思考,人会本能地抗拒长大有一个很重要的原因:那就是成人世界的规矩实在太多。


人情往来的交际一直从逢年过节给长辈的红包,一直延伸到普通朋友之间的红白喜事,人们都安排了各式各样的模式。


甚至在恋爱里,都出现了“成年人”的模式。


而在这场模式里,行云流水般走得很顺心的是我的另一个好友,L小姐。


L和她的男朋友在一场商务合作活动相识,两个人棋逢对手,相识不久就走入恋爱流程。她的男朋友我见过,如果说L是一个巧舌如簧的女强人,那么她的男友则是如沐春风的淡定先生。朋友们曾打趣她,和这样一个淡然的人恋爱,要如何去寻找他爱你的证据?


L说,他并不是一个淡定的人,只是一个成熟的大人。


人很奇怪,有着一颗细水长流的心,但仍旧期待轰轰烈烈的剧情。所以我们去断定一场过于成熟的恋爱一定会很无趣。


但L小姐这一场和成熟人的恋爱有意思到让我们一群人羡慕不已:


他们闲时在家一起烘焙,研究美食。


休假时一起去山林间徒步,去攀岩,牵手旅行。


有时候还能在朋友圈看到他们半夜一起坐在客厅为彼此的工作脑暴的画面。 


看来,一场成年人的恋爱也是粘在一起啊。


可只有L自己知道,大部分时间下他们的都是处在独立的状态。没有每时每刻的联系,不存在天天见面的时间,这种独立性是即使你有了对方你也不能忘了你是一个属于自己的个体。在男友忙碌时,L会独自旅行,和朋友聚会,拼命工作继续完成给自己定下的目标,而男友也是,不会在L思考的时候过分打扰,照顾好她的饮食后埋头工作。


看着L这一场恋爱,我在想,或许成年人成熟的恋爱模式中有一档叫做:


在一起时能够牵手疯狂撒欢,分开时懂得各自成长。我们可以互相分享,但无需每一件事都要携手与同。




03


毕业后有一次我们几个“老年人”和还未毕业的学弟学妹聚餐。


一个学长讲到自己最近正在追一个女生,对方不主动也不拒绝,看似忽冷忽热,弄得他有点一筹莫展。在学长极力保证女生的人品情况下,有人说了一句“对方该不会不知道你对她有意思吧。”


学长说,怎么可能,我每隔一星期都会找她说一次话。


这个时候有一个学弟挠挠头说:“这可不好说啊,不过可能你们工作了的人会觉得一个星期联系一次挺多的了吧。


一语成谶,学弟这句话让我们一波人一下子都哑口无言了。


回想起上学时期的恋爱,如果有男生追求女孩子一定是从早聊到晚的交流模式。恋爱后两个人更是如同连体婴儿般,恨不得一起上课,一起参加社团活动,从早餐直到夜宵,除了睡觉要各自回到寝室之后几乎是全天腻在一起。


习惯了这种嘘寒问暖恋爱方式的我们,没想到如今已经走到了“管好自己”才是硬道理的相处模式。


回想起前不久追求我的一个男生,几乎每天从早到晚都会找我聊天,明明对方是我觉得有意思的那类人,我却并不觉得这是一种关心的方式,反而产生了「对方怎么会这么空,该不会对工作不太上心」的担忧。


为什么成年人之间的恋爱总是那么难?为什么我们越来越不愿意去磨合,耐心比起以往少了很多?难道是我们变得越来越不会爱了,越来越冷漠了吗?


后来看多了在成人恋爱世界里节节败退的人们,才明白:


人们在拼命寻求一种成熟的恋爱模式,是因为我们终于过了把爱夸大的年纪,组成生活的部分不再只是数理化和你我他,而是工作升职的忧虑,对父母赡养的压力。


在这些面前,恋爱应该是那个润物细无声教人成长调味剂,而不是狂风暴雨感受青春的必需品。


恋爱前,我问过L小姐,她期待的成熟的爱情应该是怎么样的?


她说,相互愉快,互相珍惜吧。


然后她问我,你认为成年人的恋爱应该是怎么样的?


我想了想说,应该是我给他空间,他也能给我自由吧。他需要一个人的时候我不打扰,而我也有自由去自己想要去的地方。我不要我们一定要绑在一起,但一定要做到各自牛逼。


愿我们都能遇到那个,能让我们肆无忌惮当个小孩,但更多的时候能让我们不委屈地走向成熟大人之路的人。


作者简介:小堂妹,二更食堂的人,一个弘扬社会主义真善美的傻萌软妹,real耿直,real能吃。虽然胸平,但是脸大。


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