不要秒回男朋友的信息


秒不秒回不是重点。重点是你再怎么爱,也别把自己的姿态放的太低。爱情是平等的双方用心经营的事情,低到尘埃里的爱是开不出花的。


01


刚看了一个倾诉类的节目,女生指控男友终日酗酒成性,在台上叽叽喳喳道他的罪行,男友沉迷无度,全场人都同情女生。


女生说:“如果你再这样每天喝酒,不改的话,我应该是不会考虑和你结婚的。”


男生听了这一席话,两手抱臂身子靠后,懒懒散散满不在乎地说:“结婚还是要结的,不管是跟你还是跟谁,喝酒我肯定要改的。”


全场“OMG”地感叹男生真不会聊天时,主持人提了一句:“当男生看到女生热切地关心他喝不喝酒,尤其是关于身体这方面的,他就觉得【这女生跟定我了】、【一定会跟我过日子的】,他没有危机感,反倒觉得【不改也拉倒】。”


还有一档节目,男生跟前女友迟迟断不了,现任在台上大倒苦水。本来我也同仇敌忾,但听到女生说“每次他联系完前女友我都原谅他了,还自己借钱给他,为他前女友救急”时,便觉得,抱怨完也不妨想想自己的原因嘛。


这都是你惯出来的。


当男生在一段感情里体会不到危机感,就觉得,反正你也在这儿也不会走,我再怎么样都行。


一旦让男生觉得“你怎么样都不会离开我”,女生便越来越难从他那里捕获多一点的关心和怜爱。


爱是要付出,是要宽宥,但你拱手相让得太多,对方就把你的破格容忍划入了“理所当然”。


02

我有个闺蜜,女神级的,谈个恋爱跟《金枝玉叶》一样斗心机。


我们一起吃饭,她收到男朋友的信息从来不秒回,还教育回信息回得哼哧哼哧的我:“你回太快,他就觉得你二十四小时都为他在线。他察觉到你太在乎他——正是这个时候,你就开始贬值。”


当时我还想不通,为什么要昂起脖子硬拗出高姿态呢,相爱不就是尘土满面、互换自尊的买卖吗。


后来有一次,我跟好友直男A聊天,他说,你也许不信,但男生都这样,女生热切得过了头,什么都忍着,男生也绝对不会考虑“我是不是该收敛点”的。他只会变本加厉,而且对你越来越不耐烦。


我问为什么,他也提出了“危机感”概念。两个人本就清汤寡水,命无关联,是偶然的缘分促成了爱情,但谁也保不准这爱情能存活多久。


在热恋期,两人既互相爱慕又小心谨慎,因为恋情的不稳定,彼此迁就融合;但过了热恋期,往往是女生升温男生降温,一旦女生姿态再低一点,再苦兮兮地乞求男生伸手垂怜,样子可就很难看了。


所以我还蛮佩服闺蜜,她才不遵从“女神追到手就变大妈”的设定,坚信的理念是,追到手了她也还是女神,还是要被高高捧起,才不是你某个冠以“理所当然”的附庸。


没有什么是理所当然的。你需要让男朋友懂得很多道理,但最重要的应当是这个吧:我对你的付出是心甘情愿的,但不是无限延期的免费蛋糕,可以让你吃撑了再打包带走。


我的付出真的是过时不候的,也是随时会收摊走人的。


03

所以要怎么让男朋友保持危机感呢?


一是切忌全盘付出,毫无保留。


我们已经在网路上看过太多血淋淋的教训,可还是有不少小姑娘,甘做男生的棋子,处处言听计从。他想进三步就让他进三步,若高兴了还会让他五步,没有自己的节奏,反正就随着他唱和。


这会让男生渐渐忘记,你也是个有脾气有情绪,活生生的独立个体。你有雷区有底线,有一碰就炸的危险时期,你应该把你的不快都大大方方摊出来,跟他达成良好共处的协议,让他知道你是坦荡荡站在他面前的,而不是跪着。


我朋友阿西,受够了男朋友整天不务正业还胡话连篇,干脆跟他约法三章,再说谎一次,立马分手。


  • 干脆,果敢,有决断,真的好过一次次消耗耐心的迁就。


二是修炼自己,提高段位。要到“没他也能过很好”的境界。

 

我知道“变优秀”很陈词滥调,可我还是觉得,优秀是一个女生保护自己的最好方式。


优秀的女生大概受了伤都能干脆一点儿,立马跟眼前的混蛋say bye,反正我不愁没人追,就算真没人追了,我还可以自己挣银子,把自己养得漂漂亮亮。


高段位即是底气。像是对自己的人生没有掌控力的松子,就只能一次次接受背叛和心碎,埋头跟着别人走;想要的东西能自己给自己的人,才不至于把命运拴在某个谁身上,随着他跌宕起伏。


看过一段话,说是,要love,但不要fall in love,不要整个陷下去。

 

  • 男生面对着不可自拔的你,既没危机感,也会渐渐流失新鲜感。

 

秒不秒回不是重点,重点是,再怎么爱着他,姿态也别太低。


*作者:陈大力,ONE万赞作者,简书签约作者,新书《怕什么前途未知,进一寸有进一寸的欢喜》已全国上市,微博@陈大力大力陈


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