爱情没有说明书,所以不是人人都会


 1. 要想获得爱情,首先要学会放弃以自我为中心

看到标题,你一定会惊奇地问:“以自我为中心的意思不就是自私、自恋吗?我可一点儿都不自恋,凡事我都为别人着想,所以就没必要学习这部分的内容了吧?”

其实,无论你是否承认,事实它就摆在那里——女人们总是在意自己的身材是否窈窕,容貌是否艳丽;而男人们总是害怕自己缺乏男子气概,又或是不由自主地在洗澡的时候对着镜子,默数自己到底有几块腹肌……“自恋情节”似乎已经融进了人们的生活,或者说它原本就是一种人类的本能,只是表现的或多或少而已。


对此,美国著名的自体心理学派创始人科胡特也给予了肯定的态度,他说:“自恋其实就是人类的一般本质,每个人本质上都是自恋的。自恋是一种借助胜任的经验而产生的真正的自我价值感,是一种认为自己值得珍惜、保护的真实感觉。也就是说一般个体的自恋并不是不健康的,而且我们整个社会也是允许适度自恋的,而只有个体过度自恋并超出了社会对于自恋允可的范围那才是不健康的。”


在此,我们并不对自恋加以评论,我们只与各位书友共谈:在爱情当中,到底我们该如何安放这与生俱来的“自恋”情结呢?


在弗洛姆看来,要想获得爱的能力的主要条件就是克服自恋。人们不自觉的自恋情节,会严重影响爱人之间的相处关系。比如丈夫们总是认为他们的妻子很专横,实际上是由于他们自己同母亲的幼稚的关系,而认为妻子的每一个要求是在限制他们的“自由”。这一点在我们的日常生活中,活生生的例子比比皆是。比如,妻子总会对丈夫呵斥道:“别把你的臭袜子到处乱扔行吗?”“你能不能洗了澡再睡觉!”“非得等碗泡臭了,你才去洗吗?”而在男人们看来,“女人成天到晚都在多管闲事!没结婚前,我不就这么过了二十多年吗?我妈也从来没因为这些事情,没完没了地唠叨啊!”


其实,女人们的“自恋情节”也常常在不由自主地作怪,比如女人们总是抱怨他们的丈夫无能或软弱,而实际上仅仅是因为男人们的表现根本就不符合她们童年时代脑袋里想象出来的那个威武英俊、无所不能的白马王子而已。


看吧!在爱人之间,并不是谁就故意在刁难对方,只是人们根本没有察觉到自己内心那个早已隐身却无处不在的“自恋情节”在捣乱呢!

 


 2. 爱情≠运气,爱情=经营

除了刚才我们聊到的人们要想获得爱的能力,必须克服自恋情节之外,弗洛姆还提出了一个观点就是:人们在提高自己爱的能力的过程中,信仰是必不可少的条件。


一提到信仰,可能很多书友会说:“难道是让我们都去信仰宗教或者上帝吗?”作为一个无神论者,弗洛姆当然不是这个意思,他想要告诉人们的是,这里的信仰其实是指人们在爱情当中,要完全的信任对方,无谓的猜忌和疑虑只能让两个人的心渐行渐远。同时,我们也要信任自己,在确定自己的爱情的同时,大胆地勇敢地迎接在爱情中出现的各种状况。安恩·拉德斯同样认同这一观点,他说:“爱是火热的友情,沉静的了解,相互信任,共同享受和彼此原谅。爱是不受时间、空间、条件、环境影响的忠实。爱是人们之间取长补短和承认对方的弱点。”


此外,除了信任还需要有勇气,即需要有能承受风险和准备接受痛苦和失望的心理准备。不是所有的爱情都是花好月圆的,同时,即便是看上去美满幸福的爱情也少不了磕磕绊绊,不然也不会在坊间流传着“家家有本难念的经”一说了。弗洛姆告诉人们要从小事开始培养和积累自己面对困难的勇气,这一个过程其实是在孩童阶段就应该有意识去培养的。无论何时何地,人们在思维、感觉、看和听的活动,都应该保持清醒、警觉和开放的状态,这些是学会爱的艺术必不可少的条件。


各位亲爱的书友,不得不说《爱的艺术》一书读到这里就结束了。不知道你是否和我一样,突然在合上书的那一刹那,对弗洛姆之所以写这本书的目的有了另外一个全新的认识呢?那就是:其实弗洛姆不单是向我们娓娓道来关于爱情的真理,事实上,他是在告诉我们应该如何做人,如何把做人这门艺术经营好。一个人,首先要把自己做好,不迷茫、不依附、不卑微,那么爱情就是自然而然、水到渠成的事情了。


最后,纵然有万般的不舍,也要和大家道别了!希望一周的共读时光,能够让你对爱情有了属于自己的别样的见解。徐小2把车尔尼雪夫斯基的一句话送给所有人共勉:“爱情的意义在于帮助对方提高,同时也提高自己。” Byebye!



作者:徐小2,集美貌与才华于一身的漫画爱好者一枚,相信灵感来自于生活和更多的未知。公众号:徐小2纯手绘系列漫画。


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