写给某先生的一封情书


路也许很窄,但总是会有。

路也许很长,但总会到头。

马不是好马,那就能走就走。

马不听指挥,那就随处停留。

 

——顾城《暴风雨使我安睡》

  

下午三点的寒冬,在北京一家咖啡馆窗边待着。阳光从左上方斜照进来,很温暖。旁边有一群女子在聊天。

 

“我就是要做好现在这份工作,然后出国读一个MBA,然后回国在投行做几年,最后就开个这样的咖啡厅。”其中一个眼中发光,发表自己的梦想宣言。宣言在朋友中间引起一片哗然——这样的生活谁不羡慕?大概一分钟以后,另一个女子幽幽地吐槽:“那你到三十五岁之前都生不了孩子了。”

 

人群安静了。再过几分钟,这个问题迅速变成了“如何找个好男人啊,做女人真难”,再过几分钟,这个问题又迅速变成了“你知道吗,谁谁和谁谁好上了”。

 

其实她们不知道,她们刚刚错过一个重要的生涯问题。“生涯”是一门讨论我们该如何过日子的学问。我是一个生涯规划师,我正在电脑上敲出来的题目,与她们的梦想息息相关——

 

  • 女人三十,生产、生活还是生娃?

 

如果你年龄在二十四到三十之间,我想你总会遇到这种困境:你在二十二岁进入职场,两三年后慢慢摸到门路,明白自己要做什么。二十五到二十八岁开始发力,事业正有小成,前面无限风光。而此时你身体正好,手头渐宽,眼界正广,正是你享受世界的大好时机。同时你却发现自己将近三十,你爸妈每天一个电话说趁他们身体好给你带孩子是人生最后一桩心愿。你的闺蜜则每天恐吓你说高龄产妇有多痛苦。每个白领女子需要思考这个问题——继续职业发展、享受青春还是生个孩子?

 

假设你选择的是结婚生子——你与相恋多年的男友结婚生子,在女伴羡慕的眼光中离开职场,当你的幸福妈妈。三年后你拖着微微发福的身材重回职场,才发现自己被当年一同进来的男同事落下一大截,而当年那个跟你斗法的小妖精,也成为了你的上级。你气也不气?

其实如果你再看下去,你就能看到你人生故事的另一个可能版本——那个你痛恨的,当年选择了扶摇直上的小妖精。三十岁正好是一个人职业的最后一段长跑,怎么能够甘心输在最后一搏?她咬牙再冲五年,终于在安全怀孕的最后期限准备要一个孩子。三十五岁的她在医院里面成为最弱势的一个,医院每天帮着计算她流产、早产、生出怪胎的概率是多少——而大龄妈妈的麻烦,很难恢复的身体,与孩子的代沟等,才刚刚开始。

 

又或者你喜欢那个绝代佳人的版本。在年轻的时候,最好的年华,这个独立智慧的女人走遍世界,激扬青春,经历生命的种种,却错过了生儿育女的年纪。在六七十岁的时候,她孤零零一个人,在花园里翻着相片,看着旁边的孩子发呆。

 

  • 你喜欢哪个版本?

 

按照生涯的观点,我们生命的发展方式有四个维度:高度、温度、宽度和深度。每个人都能根据自己想要的方式发展自己的生活。

 

女人近三十,生孩子的人选择了宽度,让自己的角色更加丰富;选择工作的人选择了高度和深度,让自己的职位或者专业性更高;而选择享受快乐的人则选择了温度,过自己最热情的生活。

 

高度、宽度和温度,你最喜欢哪个?你可以按照你最想要的生活,选择你喜欢的生活方式,生产、生活还是生娃。

 

另一个重要观点是,生涯的总能量守恒。也就是说,世上没有完美的选项——选了高度,就必然降低宽度和温度,反之亦然——当你追求一样的时候,另外一样一定会减少。所以另一种选择的方式是,按照你最受不了的程度来,你最不能忍受的生活方式是什么?——当年华老去,你最不能容忍的,到底是碌碌无为,还是孤苦伶仃,还是苍白无奇?毕竟我们很多时候不是不够爱一种生活,而是受不了它的反面。


最后我想你也发现,生产、生活还是生娃并不是一个女性的决定,而是一个家庭的决定——你们的家庭希望先扩充哪个维度?你的另一半能够弥补哪一个维度?我要呼吁广大哥们儿,千万别手一挥说:“什么时候生孩子?你说了算!”其实连生带养到孩儿他妈的职业,全与你相关。

 

所以,按照你喜欢的生活,选择一个方式吧。先选择自己最喜欢的方式,再选择自己最受不了的方式,那个交集就是你的选择——但请注意,世上没有完美的选择,而最糟糕的选择,则是不选择——这等于让老板或者婆婆帮你选择。

 

其实这个话题还有很多可以探讨,比如说怀孕前后是否真的需要那么久地远离职场?养大一个孩子是否真的需要传说中的300万元(如果这个标准是真的,中国光按照出生率算GDP就能超美国)?再比如,产后妈妈恰当地工作,是不是会更加利于孩子的成长?这也都是生涯讨论的问题,不过我一介男子,既没有生产动机也没有生产工具,说这些话题显然是站着说话不腰疼,就留给专家们说去吧。

 

重要的一点是,我想,每个人都能选择按照自己喜欢的方式来生产、生活还是生娃。 


作者:古典,文章及图片选自张德芬全新主题书《我心温柔,自有力量》


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