真正的富养是父母彼此相爱

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1.

两个月前楼上来了一家租房客,男人矮胖身材,光头,脖颈间佩戴着浮夸的金链子,女人神色青郁,寡言少语,手心里领着四五岁的幼童。


对他们的第一印象不是特别好,感觉夫妻间萦绕着一股怪异的疏离,那幼童也是怯怯的,在电梯里偶然碰面,总是拼命向女人身上钻,不肯唤人。


女人倒是温和,总是客气的打招呼,但即便如此,她的气质仍然令人觉得不自在。


然后很快,我就找到了那种怪异感觉的源头。


在他们搬过来没多久的某个三更半夜,突然楼上一声巨响将我惊醒,侧耳一听,原来是那对夫妻在打架。


是的,是打架,不是吵架。世间那么多寻常夫妻,彼此脾气各异,生活在一起偶尔吵架拌嘴是再正常不过的事情,但是拼了性命大打出手的,就并不多见了,尤其是在文明的城市。


吵架不一定会打,但打架就肯定会骂了。一时间,楼层水泥板传来各种刺耳的声音,硬物被骤然摔烂的轰然巨响,男女竭尽全力的肮脏咒骂,突如其来噼里啪啦的耳光霹雳,和孩子撕心裂肺的惊心嚎叫。


万籁俱寂的深夜,我捂住耳朵躲在被窝里,觉得楼上此刻就是人间地狱,因此倍加心疼那个怯怯不敢语的幼童。


他有个残暴不堪动辄出手伤人的父亲,也有个心有不甘满嘴污言秽语咒骂不停的母亲,小小幼童未曾懂事便已然身处暴风骤雨的中心,面对的是父母的争吵谩骂与拼力厮打,如此这般裂出满目伤口的家庭原生土地怎能长出健康茁壮的青苗?


两个月来,楼上夫妻每隔两周便会发作一次,甚至有一次从他家里扔出过被刀砍烂的单人沙发。不出所料,那个幼童,变的更加敏感胆怯,甚至是呆滞,偶尔相见,面无表情,仿佛受了莫大的惊吓,愈加不愿见人。


都说小孩子最是心明眼亮,他虽还未拥有成熟完整的言语表达能力,但伤心的无力和敏感的羞赧,一样都不曾缺失,甚至,他的感受力要超越一个身心完善的成年人。


很多男人女人,在还未学会如何做别人父母的时候便骤然成了父母,被迫去面临或者接受命运的安排,他们本身或许仍性情未定,或许迷惘踌躇,即便已然身为父母,却仍不知该如何收敛自己如何富养自己的孩子。


而真正的富养,不是为孩子提供多么丰厚的物质条件,也不是提供多么浓厚的文化环境,而是提供一个快乐无忧充满安全感的家。


  • 父母彼此相爱,就是孩子最大的安全感,也是最完美最成功的富养。


2.

原生家庭对一个人的伤害,远远超过贫穷、成绩欠佳、失恋、失业等困苦带来的压力与桎梏。很多人都有童年阴影,无论是显性或者隐性,都或多或少的存在着,一辈子如影随形,如同水蛇一般潜伏在大脑的最深处。


而家庭内父母的不和睦与争吵,为孩子带来的最直接副作用就是敏感、多疑、失去安全感、自卑和怯懦。这样的缺失,是用多少洋娃娃和奥特曼玩具都弥补不了的心理伤害。


表姐的婚姻已经持续了十四年,而这十四年里,她与老公争吵了无数次,离婚闹了四五年,虽未曾大打出手,但彼此恶语相向或者实施冷暴力却是家常便饭,即便是局外人,望着这样纷扰不堪的婚姻,也难免生出心灰意冷之念。


偏偏表姐又是直性子的女人,每次争吵之后都要向人大吐苦水,不停的说着“这次一定要离婚”或者“我再也忍受不了这样的生活”之类的言语,像极了祥林嫂。


讲真,我很害怕她在争吵之后跟我诉苦,因为那样的负能量听起来实在是令人心情黯淡无所适从。中国人对于旁人婚姻的理念向来是劝和不劝分,而他们夫妻之间的争吵也着实不是什么能够上升到原则性的问题,无非是昨天言语不和了,或者是今天挣钱少了之类鸡毛蒜皮的小事。


所以我也只能不断的说“好好谈谈”“消消气,冷静冷静”之类的废话。


因为我知道表姐其实只是发牢骚,并不是真心要离婚。而且毕竟我是旁观者,虽然也随她一起愁郁不堪,却并不能感同身受。


真正痛苦的是她家的小女儿欣欣。


欣欣自小是跟着外婆长大的,因为远离父母性格难免内向。回到父母身边以后,他们夫妻又三天小争十天大吵,每次欣欣都被吓得哇哇大哭,她现在十岁了,毫不意外的,性情愈加沉默内敛,敏感的小心思如雨后春笋丛生却不愿与旁人过多倾诉。


其实她原本是个非常欢快可爱的孩子,小时候与我发疯般的玩闹厮打,毫不内向。如果她成长在一个父母倾心相爱互敬互谅的家庭,一定会是个凡事积极阳光明媚的开心果。可是,她的原生家庭,既不能给她物质享受,也不能给她文化层次,甚至连爱,都掺杂着无休止的漏洞。


就在前天,表姐与我微信视频,手机画面里欣欣正埋头哭泣,无论表姐怎么哄都哄不好。我问原因,表姐没心没肺的笑,说自己因为吵架扬言要离婚,孩子信以为真了。


我被气得无奈而笑,成年人往往口无遮拦心口不一,可孩子却是天性敏感多疑习惯信以为真的。随意的一句“离婚”,对大人而言,仅仅是逞一时口舌之快,可对孩子而言,却是比天崩地陷更可怕更灰暗的堕入地狱前兆啊。


3.

在婚姻状态内却不相爱的夫妻,最容易陷入出轨、冷暴力、争吵、厮打的怪圈,他们有的能一别两宽各自欢喜,有的却宁愿互相折磨也不愿离开这千刀万剐的生活。


但大多数婚姻里的夫妻仍是彼此有爱的,只是这爱情在一地鸡毛的生活重压之下被琐碎憋气逐日代替,于是埋怨丛生,离婚的口号此起彼伏,互相撕扯谩骂的兴起,丝毫不顾怯生生躲在墙角里那双可怜巴巴紧张兮兮的眼睛。


你口口声声要富养孩子,频频发誓要给TA这世间最美好的一切,不让TA受的半点苦,拼死护TA一世周全,却转身对伴侣大呼小叫声嘶力竭,动辄摔盆子摔碗,这样的富养,不是富养。


富,从汉字结构来看,从宀从畐。“宀”的意思是房屋,“畐”的意思是充满。房屋充盈是为富,引申而讲,充盈的除了家人与财物,还要有爱有安全感。


没有安全感的富养,即便给孩子提供全世界最豪华的别墅和所有珍馐美味都无济于事,因为从心灵懵懂致知的最开始,一切便都是错的。


千万别忽略家里那双懵懂的眼睛,因为在你的家里,那双眼睛才是最明亮的,那颗心灵才是最敏感的。


同事家的宝贝今年两岁,每次他们夫妻之间以冷暴力对抗互不理睬之时,孩子都会发烧感冒。或许,孩子是以这种方式在默默抗议,抗议着缺乏温情和爱的家庭,抗议着本应该得到却日渐丧失的温暖。


相爱有多幸福,相杀就有多残忍。而最残忍的,是让一双纯净如深湖的眼睛无力的目睹这样的不堪和痛苦。


我自认为自己是被父母富养长大的孩子,虽然小时候家庭物质条件不甚富足,但是父母均开明温厚,最重要的是他们互敬互爱,几十年来甚少争吵。父亲前年生病之后脾气渐渐大了一些,但母亲心知发脾气不是他的本意,仍是对他悉心照顾体贴入微,令人动容。


在此环境熏陶之下,我和姐姐的幸福指数都很高,性情也温婉随和,遇事都愿意为旁人多考虑几分,不偏激不势利。


因为有安全感,因为有底气,因为精神富足,因为曾经经历人生真正的富养,所以,即便遭遇莫大的磨难也心知承受的起。


也许我们大多数人并不具备为孩子摘星捞月的能力,也无法给TA全世界最富足的生活,可是我们仍可以在亲手搭建的茅屋里与心爱的人温柔相拥,并告诉怀里的孩子,我们彼此相爱,并且,我们都很爱你。


作者:菀彼青青,悦读专栏作者。历史系出身的媒体人,立志做有趣味、有能量、有故事、有向往的四有姑娘


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