面对婚姻,不现实的才是傻姑娘

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01

21岁的读者小妹说,她谈了个大自己9岁的男朋友,想结婚,却遭到老妈大力反对,特别苦闷。


男友大9岁,也还好吧。我说。


但老妈就是不能接受,反对得特别激烈,怎么办呢?她说。


那他有什么优点,你爱他什么呢?


小妹说了好多,大意是这个男朋友又会魔术又会武术,又会跳舞又会耍酷,非常完美。


呃。他是做什么工作的?我问。


小妹说,以前在亲戚公司做事,后来嫌薪水低不干了,最近半年一直没上班。他想自己开公司,只是没资金。其实我妈拿得出来,但她死活不给。


呃。那他有什么专长吗?创业的话,做哪方面呢?


他有很多想法,房地产啊,开酒吧啊,做互联网公司啊什么的,他都能做。他说只要有一笔创业资金,赚钱是分分钟的事。


呃。他感情经历多挺多的吧?


是啊。他以前的女朋友都嫌他没积蓄,没房子,不愿意嫁给他。但我不介意租房结婚,只要有爱,租房照样可以幸福啊,你说对不对?


我说小妹,你可能要失望了,我的意见跟你妈一样,不赞成你跟这个人结婚。

小妹表示无语:你们怎么都这么现实!


我说生活本来就是现实的,他暂时穷不要紧,但应该踏实努力,可是通过你的描述,我目测这是个一穷二白、好高骛远、华而不实、30岁了还靠变魔术哄女孩子开心的男人,你跟他结婚,未来实在不乐观。


02

会有多么不乐观呢?我的同学S可以做个榜样。


当年她也是个天不怕地不怕的文艺少女来的,怀着一腔爱意和对未来的美好想象嫁给了一个酒吧驻唱歌手。


“有爱,就不怕。”这是八年前她在QQ空间的宣言。


可是结婚后,男人收入微薄且不思进取,家里的大小支出基本靠她,日子过得辛苦艰难。看电影喝咖啡根本不敢想,交不上房租是常有的事,衣服只能去批发市场买,生孩子的钱都是借的。


残酷的现实很快把爱情摧残得面目全非,曾经的浓情蜜意迅速转化成越来越激烈的争吵。


S说,有一次加班到晚上八点,回到家,发现两岁的儿子正发烧,浑身滚烫,而老公抽着烟玩着游戏,还在等她做晚饭。她给孩子量了体温,三十九度八,却不敢带他去医院——刚发的工资,交了房租还了信用卡已经所剩无几,再去医院花上几百块,后面就买菜的钱都没了。


她让老公去买退烧药,他玩着游戏,不肯去。让他去做饭,也不去。


那晚,他们爆发了结婚后最严重的一次争吵。她摔了电脑键盘,他挥拳把她打到在地。


半夜十一点,S坐在地板上,看着破破烂烂、满屋烟味、一片狼藉的家,嚎啕大哭。


她说,那一刻的悲痛和绝望,一辈子都忘不了。


后来她离婚了。没有半点留恋。

03

爱情和婚姻,其实是两码事。非要说清关系的话,应该说爱情是婚姻的必要不充分条件。没有爱情的婚姻不会幸福,而只有爱情的婚姻,则严重不靠谱。


爱情是简单的。你觉得一个人四十五度角仰望天空的样子很美,OK,你就可以跟他谈恋爱。


但婚姻则复杂得多。两个人结了婚,是要柴米油盐过日子的,衣食住行,老人孩子,亲戚往来,桩桩都是要实实在在去面对的俗事,在俗事里,人是不得不现实的。


当你们穷得交不起房租,孩子生病都不敢去医院,他情歌唱得再动听、魔术变得再有趣,又有什么意义?“有情饮水饱”是一厢情愿的浪漫想象,“贫贱夫妻百事哀”才是残忍的现实。


或者,你拼命赚钱他拼命花,你一心待他而他四处留情,你累死累活带孩子做家务而他永远都在玩手机打游戏……这种日子有多累,过上你就知道了。


爱情可以是仰望天空,可以是建立在某种迷幻感觉上的空中楼阁。而这楼阁,只有能够稳稳落在现实里,才能变成婚姻的基础。因为婚姻必须脚踏实地,必须有足够的现实基础来支撑。


与现实格格不入的爱情,一般都活不长。


所以,谁都没理由责怪女孩子现实。真要结婚的话,那些只看感觉不考虑现实的姑娘才是傻姑娘。


当然,这个现实,绝不只关乎钱。他够不够体贴,够不够专一,够不够踏实,有没有能力,有没有上进心,有没有责任心,都是现实的考量标准。只有这些条件大体达标,婚姻才能稳定,你才能有安全感。


你要嫁给一个人,最想要的一定是幸福感和安全感。幸福感是爱情和精神层面的共通带来的,而安全感,则必须通过现实的标准来实现。


*作者:李月亮,专栏作家,《读者》杂志签约作家,著有《你受的苦将照亮你的路》等,作品常见于《青年文摘》《意林》《女友》等杂志


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