会聊天,就是心里装着别人

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聊天是一件特别艺术的事儿。当然也好玩儿。


我一大学同学,成绩挺烂,但老师特别喜欢他。放言说他靠一张嘴,就能走遍天下。


为什么?因为会聊天。


我喜欢郭德纲也是这个理由,他能把聊天聊成艺术。想让你舒服就让你舒服,想恶心你就恶心你。


你会聊天吗?曾经一度,我非常不会聊天。


01


    • 不懂请闭嘴,聊天请留白


    某次,和老公买二手房。房东是个看起来50来岁的大叔,我们约好在物业见面,他来的时候带了一个8岁左右的小姑娘。


    四个人面面相觑,总觉得尴尬。


    我先开了口:“呀,这小姑娘真漂亮,是您的孙女吗?”


    “是我女儿。”


    好尴尬啊。(请自行百度大潘的表情)


    老公一见,立马打了个岔。


    “看您是开车来的,住的地方离这不太近吧,真是麻烦你了。”


    他连连摆手说“不麻烦,不麻烦”,就住在****。


    我一听,又来劲儿了。


    “啊,我知道那个地方,就在七里屯(一个城中村)那一片儿对吧。”


    大叔没吱声。


    老公说,“我记得那里有个****(别墅区名),你住一期还是二期?”


    大叔笑了,和老公聊得热火朝天。


    然后,我收到一条微信。老公说:“如果不懂,能不能闭嘴。”


    你看,聊个天,我把自己逼进了死路。


    生活中这样的事情非常多。


    你刚开口说榴莲,他说好恶心哦。


    你说起某个明星,他说那个贱货。


    你说最近有部韩剧,他说看韩剧是脑残。


    还有一次我领导说起了二婚,我立马说二婚的男人是垃圾。


    然后他顿了一下,说,我就是个二婚。


    还能聊下去吗?显然不能。


    所以啊,适当的时候懂得闭嘴,听对方把话说完。人家和你说起一件事情,没准是想表达喜欢,你却抢着投了个反对票,你以为自己聪明机灵反应快,人家看你像个没教养的弱智。


    视觉艺术里,有句专业术语:留白。


    聊天也是,你要学会留白。借用徐嗖的一句话:懂得闭嘴是教养。


    02


    • 要安慰,请走心


    这篇文,简直是自黑。


    生活中,求安慰的经历必不可少。


    大学时,一个舍友失恋了,来找我聊天,说失恋了好难过。


    那时候,我和我现在的老公恰好也处于分手期,我说别难过,我给你讲讲我的失恋吧。


    “打住!林宛央,我不是来和你比惨的。真是聊不下去。”


    她把她的失恋讲给了另一个室友听。那个舍友安安静静地听她讲完了经过,给了她一个拥抱,后来她们成了很好的朋友。


    当然,现在我们都是闺蜜。


    她们告诉我说:学会倾听别人,比急着讲述自己来得更真诚。好朋友之间,多点真诚,少点套路。你连我的故事都没听完,就急着去安慰,是不是太不走心?


    这个批评我接受。


    我老公之前找工作的时候,频频遭打击。斗志昂扬去,垂头丧气归。听到他叹气,我就说:“没事,你这么优秀,不要你是他们的损失。”


    每回听完,他表示更郁闷。


    “都这么优秀了,人家也不要。你这不是安慰,是在刺激我吧。”


    后来有一次,我也面试失败,他学着我的语气说了一句一模一样的话,我一听,果然很郁闷。


    “你怎么不问问我,面试时发生了什么?你怎么不鼓励我,总结经验,接受教训?”


    “是啊,我也想问你,为什么?”


    后来,我把这个问题抛给了一个心理学大师。


    他说不如你回答:也许你没拿出最好的状态,你本身可以有更好的表现,你有想过下一次怎么办吗?


    老公说:对啊,其实我就是很想和你聊聊这次的表现,下次的改进。可是你一句话就让人失去了聊下去的兴趣。也是够牛了。


    这句讽刺我也接受。


    卡耐基在《人性的弱点》中说:做一个善于倾听的人,鼓励别人谈论他们自己,这是让别人如何喜欢你的方式之一。


    其实,人都喜欢把重点放在自身之上。别人来找你安慰,是希望你的目光能专注于他,而不是听你随随便便一句夸赞。当你在聊天的时候,能够摒弃“我”的思想,站在他的角度,往往你会得到认可。


    一个出版界的大牛,我的伯乐告诉我说:没人想听你讲你的故事,他们想听你讲他们的故事。


    聊天啊,聊的全是情商。聊得好的都是明白人。


    所以啊,要安慰,请走心。别流于表面,走进他的内心听一听。他的心,没那么难猜,答案都在他的聊天中,如果你真的愿意听,不急于给个泛泛的安慰借以自己的善良,相信你们也会从泛泛之交变成交心挚友。


    想一想,很多时候,你的安慰是不是太刻意了点?


    03


    • 会聊天就是心里装着别人


    今年做了公众号之后,常常会在后台收到读者的留言。有些读者,聊着聊着就成了朋友。聊得最多的是感情问题。


    姑娘们会在失恋、离婚之后,来寻求帮助。


    我经历过三个聊得比较长的,大概都是十几天吧。我没有一开口就给她们说方法,也没说我能给她们提供什么帮助。


    只是在那是十几个晚上,陪她们聊她们想聊的。我渐渐发现,其实她们并不需要我的帮助,在她们开口之前,她们心里已经有了自己的想法,她们更期待的是找一个可能会认同她的人,给她一些支持。


    比如,我偶尔说一句,这样会不会不太好。她们会说:是啊,可是……


    然后讲了很多很多道理,希望我说一句:也对。


    这个时候,我不太会唱反调,我会说,照你想的做,更多时候人跌倒了才能再站起来。


    生活中,当别人来向我们倾诉的时候,我们更容易扮演一个去解决问题的角色。其实,他更多的是想倾诉自己,我们要做的是让他打开出口,把积怨倒出去。不知道你有没有发现,当你给他一个建议的时候,他很可能并不采用。


    其实啊,别人未必需要我们的帮助。你看似真心的帮助,也许只会让他却步,同时增加自己的烦恼和负担。


    人一生很难永远走在阳光下,有时就会掉进黑洞。别人的劝说不过是趴在洞口陪着说话,让身处黑暗中的人没那么害怕,但想从洞里爬出来,往往还是靠自己。


    聊天中,我们只需当一个合格的树洞。


    这就是咪蒙和papi酱大火的原因。她们理解了每一个“你”的情绪,她们的吐槽里没有“我”,只有“你”。


    会聊天,其实就是心里装着别人。


    *作者:林宛央,悦读专栏作者。代表作《若你懂我 该有多好》《让他/她的温暖路过你的全世界》


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